Reda-i copilaria lui Stefanut

sâmbătă, 17 ianuarie 2015

Rebeliunea legionara (21-23.ian.1941)

:):):)

Mała księżniczka
imaginea nu este afișată

Vizualizează postarea

Asasinii viitorului



xxl_cat
Partea I. Marxismul cultural – o poveste cu evrei
Motto:
„Scopul Neo-limbei nu este doar acela de a oferi un mijloc de exprimare a conceptiei despre lume si obiceiurile mentale proprii adeptilor devotati ai SOCENG-ului, ci, în acelasi timp, de a face imposibil orice alt mod de gândire. Intentia este ca, atunci când Neo-limba va fi adoptată, o dată pentru totdeauna, iar Vechea limbă uitată, o idee neortodoxă – adică o idee divergentă fată de principiile SOCENG-ului – să fie literalmente de neconceput, cel putin în măsura în care gândirea se bazează pe cuvinte.” (Orwell – 1984, pag.368)
Ca de obicei, încep prin a spicui prin presa online din ultimii ani. Câteva fapte care ar părea la prima vedere nesemnificative sau din sfera faptului divers. Deci:
Last week, Judge Marion Cohen ordered that a small artificial tree on display in the Ontario Court of Justice at 311 Jarvis St. be placed in a back hallway, out of sight of the entrance. She said it was because it was a Christian symbol that might make some people feel uncomfortable.[…]The tree’s presence suggests to non-Christians that they are “not part of this institution,” she said, according to the Toronto Sun.
CBC News.
mizeriaistoriei.wordpress.com

Mesaj indecent



Ziua de azi am inceput-o cu stangul pentru ca, am primit iar un  MESAJ....
Acesta suna asa, de la o studenta anul I la litere, care s-a despartit de curand de prietenul sau:
"sunt timida, dar am unele fantezii sexuale pe care doresc sa le pun in aplicare cu cineva".
:((( Si m-a ales tocmai pe mine:(((
IMI PLACE SEXUL BRUTAL, NEBUN si nu am reusit sa-l conving pe fostul meu iubit sa ma domine in pat asa cum mi-as fi dorit.
Catre mine,
 Ce spui, esti de acord sa accepti provocarea aceasta ?
Daca da, astept sa ma contactezi...
D. sms .... la nr.....

Nimic ma mai poate supara mai mult ca astfel de mesaje  de la femei, adolescente pana la babe de seama mea, care....grup:(((. Barbatii sunt cu 10 clase mai sus si mult mai decenti incat, dau lectii si pustoaicelor.
Cred ca stitlul meu de  a scrie a accentuat in mintea unora ca, as fi brutala si rea.
Eu chiar azi m-am sculat hotarata sa fiu cu ADEVARAT REA, DESCRIIND mizeria umana din jurul meu. Voiam sa infierez inca odata  pe Iaspas Vasile rezervist, securisto-comunisto-diversionisto-terorist care, nu precupeteste nici un efort pentru asi injosi familia si a fi presul tiganilor in ultimii 11 ani.
Aveam cuvinte grele, de la tarfa masculina, pana la...,voiam sa scot in evidenta impotenta Politiei Ploiesti care nu reuseste sa inchida bordelul masculin din bloc, nu reuseste sa puna sarma in  nas tiganilor, care le rade obraznic in nas.
Dar acest mesaj imi aduce aminte si de altele de la fete tinere cu limba de 18 cm, spun ele si multe altele chiar de la batrane  care, vor sa experimenteze tocmai cu mine:(((, ce nu au reusit sa experimenteze cu altii intr-o viata.
Eu fac apel la barbatii virili sa fie mai atenti in jurul lor,pentru ca eu daca scriu  mai dur asta nu inseamna ca am ganduri perverse si sa-mi ia mie povara de a citi ceea ce nu vreau nici sa aud. Gandurile mele sunt perverse prin rautate doar pentru politica romaneasca din ultimii 25 de ani si pentru cei certati cu educatia si legea, oplositi de Politia Ploiesti si Primaria Ploiesti.
Apropo, cunosc de la primarie  centuriste prin comportare, care intervin prin  avansuri lascive la bulumac, pentru a stopa  despagubiri de la  OMNIASIG, alte   artiste  decazute si un transexual care ar fi bucurosi sa  satisfaca in mod brutal pe aceasta  studenta in anul 1 la litere(tiparite:)))).
Eu cred ce se spune la tv. despre Primaria Ploiesti pentru ca, am trait pe pielea mea unele piedici.
Zi de sambata cu ghinion care mi-a intrerupt sirul articolelor denigratoare la adresa celor care merita denigrarea.
Imi asum orice cuvant,  nu sterg nici o litera si nu imi este frica de nimeni!!!

Yoga

Yoga nu este stiinta, ci religie! Asadar, nu poate fi practicata de crestini!

08 Ian 2015
Orgoni Almeea
yoga religieSa cercetam afirmatia pe care tot o auzim pe cei care practica yoga: “Yoga nu este religie, ci o stiinta ca oricare alta”. Aceasta inseamna ca oricine poate practica yoga, inclusiv un crestin, un musulman sau un hindus. Dar oare asa sa fie? Sa fie vorba doar de stiinta pura?
“Nucleul tare” al hinduismului il reprezinta poporul indian si, geografic, tara Indiei, de unde si numele. Astazi, dupa o izolare de secole, se fac eforturi sustinute pentru popularizarea lui pe toate continentele: Europa, Australia, America de Nord si de Sud, Africa, inclusiv Rusia Asiatica si Japonia. Hindusii sunt despartiti in sute de erezii sau scoli divergente doctrinar, care pastreaza totusi ca punct comun recunoasterea autoritatii Bhagavad Gitei, “evanghelia” hinduismului. Este un text unanim acceptat drept “sfant” si “insuflat de Dumnezeu”. Acest text este studiat sistematic de catre yoghini, si cantat zilnic ca forma de adorare a zeului Krishna.
Ce este Bhagavad Gita? Un dialog in forma de poezie, intrunind toate elementele unei teogonii, comparabil intrucatva cu poemul antic al lui Hesiod ce descrie nasterea zeului Olimpului, sau cu Iliada lui Homer, in care razboiul Troiei devine pretextul multor prietenii sau invrajbiri intre zei si oameni. Asadar, in Gita, zeul Krishna ii descopera yoga prietenului si ucenicului sau, Arjuna. Convorbirea dintre cei doi are loc cu putin inainte de inceperea unei mari batalii. Imparatul luptator Arjuna intreaba, iar Domnul (Krishna) il invata. Sa dam cuvantul textului insusi, care este extrem de revelator:
* “Dupa cum ti-am spus si inainte, o, tu, cel fara de pata, in aceasta lume exista doua cai: cea a scolii Samkhya cu yoga cunoasterii si cea a scolii Yoga cu yoga faptei” (III, 3).
* “Chiar aceasta yoga din vremea inceputului ti-am explicat-o astazi. imi esti credincios si prieten; aceasta este taina suprema” (IV, 3).
Prin urmare, conform Gitei, yoga nu este o descoperire sau o creatie omeneasca, asa cum este spre exemplu stiinta. Yoga este o revelatie “dumnezeiasca”, un dar pe care zeul Krishna, “Domnul Yogai”, il ofera omenirii prin mijlocirea lui Arjuna. Mai mult decat atat, yoga este o forma de adorare prin care zeul doreste sa fie venerat de catre adeptii sai. Krishna spune:
* “Insa oamenii cu suflet mare, care au sprijin in mine, care nu au alt gand, o, fiu al lui Prtha, au parte de Natura mea divina, cunoscandu-l pe Cel Neclintit, Obarsia existentelor. Glorificandu-ma mereu, infranandu-se credinciosi legamintelor, inchinandu-mi-se, ma adora cu daruire, mereu concentrati” (IX, 13-14).
* “Mereu multumit, yoghinul cu sinele stapanit, care-si tine hotararile, nazuind spre mine cu inima si cu mintea, cel daruit mie, acela mi-e drag” (XII, 14).
* “Si cel care va cerceta acest dialog despre Lege dintre noi doi, acela, socot, ma va adora prin sacrificiul Cunoasterii”




ZÂMBETE ... INTERBELICE


Pentru că e weekend și trebuie să ne și destindem vă ofer azi câteva glumițe și caricaturi  „culese” din rubrica Realitatea zâmbeşte a săptămânalului Realitatea ilustrată – numere din aprilie – iunie 1937:

LA FEL ...

 Ana a fost trimisă într’un pension din Capitală şi după câteva zile începu să-şi semneze corespondenţa către cei de-acasă „Anita”.
Mare i-a fost surprinderea, când a primit următoarea scrisoare de fratele ei:
„Dragă Anita, îţi mulţumesc pentru scrisoare Papaita şi Mămaita sunt sănătoşi. Tanti Frosaiti şi unchiul Goguita au fost ieri Ia noi. De alaltăeri am un nou prieten: Sanduita.
Te sărută fratele tău, Virgilita.


LOGODNICI MODERNI

 Conversaţia are loc la telefon.
— Lilico, vrei să luăm masa astă seară împreună? Vrei să mănânci cu mine, dulceață mică?
—Cu cea mai mare plăcere, Gigele.
—Atunci spune mamei tale, că sunt diseară la opt fix, la masă.
 

- M'a trimis mama să vă spun că
 a găsit în cozonacul de azi o muscă!
- Spune-i să-mi trimită musca.
 Î-i dau în schimb o stafidă.
IN CAMERA DE BAIE
 — Ce zbieraţi aşa aici?
— Ne jucăm de-a naufragiul mamă şi Nicu nu vrea să se înece.

LA DENTIST

 — Să vă anesteziez?
— Nu! N’am nevoie de extracţii costisitoare. Nu-mi trebue nici-un anesteziant. Nici cloroform nici eter. Afară cu dinţii, fără multă vorbă!
— Sunteţi un pacient foarte curagios. Aşi dori să am numai astfel de clienţi. Vă rog luaţi loc pe scaun.
— Nu, domnule dentist, nu mie trebue să-mi scoţi dinţii, ci nevestei mele, oare aşteaptă afară.


HOTEL DE LUX

 — Cred că a fost o ploşniţă, insecta pe care am călcat-o!
— Nuuu!! Şi chiar dacă a fost, n’aveţi nici o grije... Mai avem destule...
 
- Frații siamezi merg la școală, tăticule?
- Desigur, Nicușor, dar pentru ce întrebi?
- Păi vreau să știu ce se întâmplă dacă unul dintre ei trece
 clasa iar celălalt rămâne repetent?...
                


OAMENI RĂI

 — Un om sărman vă roagă să-l ajutaţi!
— Oare nicăeri nu ţi s’a oferit de lucru?
— Ba da; într’un singur loc... Ceilalţi însă s’au purtat bine cu mine!

SUPRAPRODUCŢIE

 — Ce zici de bietul Radu? L-a călcat ieri o trăsură.
— Ei, ce vrei dragă? Nu pot nici automobilele să le facă pe toate...


COPII...

 — Mamă, pendula noastră se bucură?
— De ce întrebi micuţule?
— Păi văd că dă din coadă!
Cum se stinge lampa în Mexic 
când întrerupătorul nu este instalat lângă pat...


EGALITATE

 — Te-am rugat de acum de zece ori, să-mi înapoiezi banii pe care ţi i-am împrumutat.
— Dar eu de câte ori te-am rugat, până mi i-ai dat ?

INCORIGIBIL

 Toată lumea ştie că Sabin e un mare fumător. Iar soția sa, o femeiuşcă foarte econoamă, turbează văzând atâția bani sburând, sub formă de fum.
— Ascultă, îi spuse ea într'o di-mineaţă, ori de câte ori vei cumpăra un pachet de tutun, voi pune aceiași sumă la o parte şi ai să vezi câți bani voi strânge.
Trecură două luni. Într'o bună zi scoase din dulap un portofel umflat pe care-l deschise și îl arătă soțului său.
— Vezi, cu toți banii pe care i-ai fumat şi cu cei pe cari i-am pus eu deoparte, am fi pulut petrece 15 zile la băi de mare.
— Doamne, ce leneş am fost! strigă Sabin... Dacă aş fi fumat mai mult, am fi pulut petrece două luni la munte...


EXACT

 — Câţi oameni lucrează aici ?
— Aproximativ jumătate.. E criză...

CRITIC...

 Avocatul: Ce vârstă aveţiţ, domnişoară?
Clienta: (tace, încurcată).
Avocatul: Şi cu toate acestea trebue să ştiu. Spuneţi-mi vă rog, ce vârstă aveaţi acum 10 ani ?
Clienta: (radioasă) — 25 de ani!!...

ETERNA POVESTE

 — Cum îi merge fiicei tale care s’a măritat de curând?
— Foarte bine! Foarte bine!  Bărbatu-său i-a prins frica...

:)))


vineri, 16 ianuarie 2015

:)

Ghanbar Saremi:
Vespa Guardian
imaginea nu este afișată

Vizualizează postarea

Seductie


Seductie

 
Seducţie
Ai lipici de lipitoare
La ochi, zâmbet, cingătoare,
De la creştet pân-la sol,
....

Curiozitate


Bancuri...


Anul asta o sa ma deghizez in Mos Craciun si o sa ma duc numai la
copiii cuminti...
Care au mamici obraznice.

I se spune unui cioban ca acum folosind tehnologie moderna s-a
introdus ADN uman intr-o oaie.
Acesta raspunde neimpresionat:
- Eu fac asta de 20 de ani!

Se zice ca de Craciun va fi lansat cel mai nou hit romaneasc :
Taxi feat Fuego - Esti impodobibila

Imi aduc aminte ca prin anii '70 am fost luat prizonier...povestea un
batranel nepotului sau.
- Da' ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat.
- Nu, baiete...raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta

-Cum se zice mai nou in loc de "a umbla cu cioara vopsita"?
-A iesi cu tiganca blonda!

Un betiv, plin de bunavointa, explica:
-Apa este un lichid incolor si insipid care se foloseste la spalatul
rufelor si despre care unii spun ca se poate bea.

- Unde lucreaza sotul tau?
- La serviciul de paza si protectie.
- Aha...e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

Doi ardeleni, pe drum. Unul calca si striveste un melc.
- De ce-ai strivit biata faptura?
- N-ai vazut ca ne urmarea de 3 ceasuri?!

-Dragule, sa stii ca eu am facut sex si cu alti barbati!
-Si eu!


Ce sa fie?
Inainte de a o folosi, sta atarnata, cand o folosesti, e mare si tare,
cand ai terminat sa o folosesti, picura.
Sa-ti fie rusine la ce te-ai gandit! E umbrela.

Cel mai iubit animal de companie din familia mea este puiul rotisat!

:)))


joi, 15 ianuarie 2015

:)))


Un banc...

2013



O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
 - Cum se face ca acum nu aud nimic?
 - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
 - Si de unde il auziti?
 - Din sifonier.
 - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
 Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
 - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?

Alimente alcaline


Scapati de aproape orice boala, mancand cat mai multe alimente alcaline si echilibrandu-va astfel pH-ul!

14 Ian 2015
???????????????????????Cei mai multi dintre noi, inca de la varsta fragede, sub impulsul reclamelor, dar si al altor informatii false, suntem invatati sa consumam tot felul de alimente care nu ne fac deloc bine sanatatii (vezi, de exemplu, reclamele la McDonald’s, KFC, Coca-Cola, Pepsi, snacksuri, ca sa dam doar cateva exemple). Nemancand alimentele potrivite, corpul nostru se imbolnaveste incetul cu incetul, rezultatul final fiind aparitia bolilor. Iar boala apare atunci cand exista un dezechilibru al pH-ului. Atunci cand avem pH-ul echilibrat, suntem sanatosi. Bacteriile, virusii si ciupercile nu se pot reproduce intr-un corp cu pH echilibrat. Dar, noi avem un trup plin de fast-food, medicamente, alimente modificate genetic si produse alimentare non-organice.
Deci, ce putem face? Echilibrati-va pH-ul! Si, intrucat marea majoritate a alimentelor consumate in zilele noastre sunt acide, singura posibilitate pentru echilibrare este aceea de a consuma cat mai multe alimente alcaline. De aceea, va oferim cateva sfaturi, care nu am cum sa fie negative, ci doar pozitive pentru sanatatea dvs. Asadar…
1) Alegeti doar alimente organice, care sa contina cat mai putine pesticide, produse chimice si alti contaminanti.
2) Mancati cat mai multe alimente alcaline, cum ar fi cele mai multe dintre fructe si legume. Ele sustin existenta unui pH echilibrat.
3)  Reduceti toate tipurile de carne, alimente cu zahar rafinat si faina. Aportul de proteine ar trebui sa fie de aproximativ 40-50 de grame pe zi. Aceste alimente contribuie la o stare acida.
4) Combinati alimentele extrem de alcaline cu produsele alimentare care sunt acide pentru a crea echilibru mai bun si de a mentine pH-ul alcalin. A nu se uita ca un pH alcalin nu are ce strica organismului si e de preferat de o mie de ori pH-ului acid. Iar un pH acid duce si intretine boli grave, cum ar fi cancerul sau diabetul.
5) Beti zilnic unul sau doua pahare de apa, amestecat cu otet de mere natural. Se amesteca 1-2 linguri de otet in 250 ml de apa.
6) Beti zilnic un pahar cu apa de 250 ml, amestecat cu 2 linguri de suc de lamaie si jumatate de lingurita de bicarbonat de sodiu. Limonada sau apa cu lamaie ajuta organismul sa indeparteze excesul de acizi si sa creeze un mediu alcalin. ATENTIE! Daca aveti hipertensiune arteriala, nu este recomandat sa faceti acest lucru. Vorbiti inainte cu medicul dvs.
7) Consumati alimente bogate in potasiu, cum ar fi lamaile, bananele si mierea de albine.
almeea.ro

Banc fara perdea


2013

Dialog Banc....:))) (fara perdea)

Dialog intre picior si penis:
 
Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
 
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti sitoata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic.
Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.

:)))


Pofta buna !

Dia Daria:
imaginea nu este afișată
Salata de mere cu portocale - Retetele Mele Dragi
Salata de fructe intr-o prezentare mai deosebita si sos simplu de smantana cu pasta de ardei si coaja de portocale

Vizualizează postarea

Bancuri...


Un lord se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran cacacios, iar ai fost la baute si la curve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
 
Mă enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin
toată casa.
O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea...



Mica publicitate
Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani !



O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul,
sau relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua
SUV-uri, relativ mari.



Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
- Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
- Ce să fac eu cu revolverul ?
- Cum ce să faceţi ?! Se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie  !



Sfat pentru studenți:
Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel,
încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept
act de corupție.

Pofta buna !

Passioni & Curiosità:
imaginea nu este afișată
CANNOLI SICILIANI
Cannoli con ricotta e..... amicizia Bellissimi e buonissimi i cannoli , una della specialità più conosciute della sicilia. Una cialda croccante...

Vizualizează postarea

Bancuri....


Bancuri ....

Clientul catre ospatar:
- Ospatar, farfuria mea e uda!
- Nu e uda domnule, aia e ciorba!

 

- Ce-ai ma, ce esti suparat ?
- A murit soacra-mea.
- Din ce cauza ?
- Otravita.
- Cuuuum?
- Da ma, si-a muscat limba !

 
Cica statea un tigan cu "consoarta" lui, pe margine patului, si se
spargeau in poante:
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu, ba tigane!
- Un papuc, fa proasto!
Sta tiganca, se gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "H"?
- Nu stiu, fa!
- Halt papuc, ba!


Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr-o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse ...
La care betivul:
- Si de ce nu ?
- Din 4 motive :
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e mata ...
4. Eu sunt popa!


Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care
pana la urma tot el a baut-o.
Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit un vibrator...


Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?


Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe
femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere...



Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul
foarte bine pregătit se holbează neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: Scrieti patru avantaje ale alăptatului la sân.
Ce să scrie? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie
ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau patru avantaje… Oftează din nou și deodată se
luminează… înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.



- Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!

:)))




Cele mai sexi FEMEI-SOLDAT din lume

Romania
Romania
Deşi majoritateafemeilor care lucrează în armată beneficiază de acelaşi regim de antrenament de care se „bucură” şi bărbaţii, multe dintre ele ar putea defila oricând pe o scenă, în cadrul unui concurs de frumuseţe.
Româncele nu se lasă mai prejos şi se află printre cele mai frumoase femei-soldat din lume.
Elvetia
Elvetia
Germania
Germania
Japonia
Japonia
Polonia
Polonia
Rusia
Rusia
Serbia
Serbia
SUA
SUA
Belgia
Belgia
Cehia
Cehia
Canada
Canada
Ucraina
Ucraina
Finlanda
Finlanda
Norvegia
Norvegia
Australia
Australia
Suedia
Suedia
Algeria
Algeria
Polonia
Polonia
Italia
Italia
Turcia
Turcia
Rusia
Rusia