Reda-i copilaria lui Stefanut

sâmbătă, 8 decembrie 2012

Alooooo !!!


Bancuri cu .... si fara perdea......




Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !
‎-Ia spune, Gigel, de ce ai venit asa tarziu acasa?
-M-a oprit doamna invatatoare pentru ca n-am vrut sa denunt pe cineva.
-Bravo, fiule! Ai facut un gest laudabil. Dar despre cine era vorba?
-Doamna vroia sa stie cine l-a omorat pe Mihai Viteazul!
Eba a blocat circulaţia ca să ajungă la coafor. Un gest firesc, doar nu era să o blocheze ca să se ducă la Biblioteca Academiei.
Ce se mai aude cu sfarsitul lumii? Caci am o dilema....sa-mi cumpar ghete de iarna sau nu?
‎-Eu cînd vorbesc cu nevastă-mea,ea-şi lasă fruntea-n jos.
-Hmm...mai rar aşa femeie...
-Cred şi eu! Are aproape doi metri.
Intrebare: 
- Când e țiganul om?

Raspuns:
- Când îl vezi de la mare depărtare.
Intrebare: 
- De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
Raspuns:
- Poate ai nevoie de ceva timp, ca să te răzgândesti.
Conform unui sondaj IRSOP, peste 95% din populaţia României nu este de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. 
Pentru că pedeapsa cu viaţa le pare suficientă.
Soţia şi prietenele ei purtau o conversatie despre cat de inutili sunt barbatii:
- "Ei nu pot face două lucruri deodată."zice ea..
-"Cum sa nu putem?" intervine el..
-"Dă-mi un exemplu", zice ea.
-"Ei bine, în timp ce-ti dadeam la buci azi-noapte, mă gândeam la prietena ta."
Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
Anchetatorul:
-De ce v-aţi înjunghiat soţul?
-Păi dacă-l împuşcam, poate trezeam copilul… şi e cam bolnăvior…
Intrebare: 
- Sexul după o înmormântare e normal?
Raspuns:
- Da! Dar cu văduva, nu cu răposata.
BREAKING NEWS
Sfârșitul lumii se amână. Fuego se mută la Chișinău!
Bunica mea are un caine atat de batran, incat il duce cu roaba la poarta sa latre!
Se spune ca daca ai un poster cu Fuego pe perete si canti colinde in fata lui,posterul incepe sa planga.
‎- Ioane! Ia uite, mi-am tatuat o scoica pe coapsa! Ia apropie-te! Poti sa auzi marea?
- Apai, ma Marie, nu, da` sigur pot sa miros pestii...
Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia. 
- Bărbate, avusei un coşmar!
- Ce visaşi nevastă?
- Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
- Şi cum erau nevastă? 
- Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
- Şi ca a mea, nevastă?
- Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii!
După câteva ore se trezi agitat:
- Nevastă, avusei un coşmar!
- Ce visaşi, Ioane?
- Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
- Şi cum erau bărbate? - Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireaşă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
- Şi ca a mea, bărbate?
- În a ta se ţinea expoziţia!
Profesoara: – Bulişor, dă-mi un exemplu de mamifer fără dinţi.
Bulă: – Desigur, bunică-mea.
Manifest
Fiecare femeie are dreptul sa hotarasca singura cati ani are!
‎- Mi-am facut masina zob din cauza unei albine de-a dumitale, ii spune soferul unui apicultor.
- Imi pare rau. Aratati-mi care e aia si ii arat eu!
Vorbesc două prietene:
- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!

- Aoleu! Și?! Ia zi, cum e?

- E chiar bun la pat, nu știu ce tot se plânge ea!

- Vezi fato, și eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai, a?
Maxima zilei
Cand un barbat are penisul mic, el incepe sa se mandreasca cu Patria!
Prima tara in care ajunge Mos Craciun este China...Pentru a-si umple sacii cu daruri!
‎"Alo, aici comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde va aflati?
- La inchisoare..."
Relaţia noastră merge ceas. Ea tic şi eu tac.

ALEGERI !!!



Maine sunt alegeri!!!!!!!!!!!!!!!!

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.    - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit
mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca,
pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului.
In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul.
Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

 - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

Bancuri...


 Pentru destindere




- Doctore, am nevoie de un preparat eficient
pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.

Doua colege de liceu se reintalnesc dupa
25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii
ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai
bine pe ale tale!


- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?



Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!

Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze
peste program pentru a ramane singur
cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza
iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi
sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie
sa se aranjeze dar ghinion: observa
o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor
senzualei secretare.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca
la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele
ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste
pe covor simuland o lupta cu cainele
apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta
de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut
mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.

Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat intalneste un taran, care
semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......!

Japonia:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde
mai tarziu!
Romania :
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
-Nu pot sa cred!    Trenul a ajuns!
Zimbabwe :
-Nu pot sa cred! Un tren!
----------------------------------------------------------------------------------------------- 

Noua Dreapta din Italia


Ziua Nationala sarbatorita de Noua Dreapta Italia (FOTO)

autor: RV 08.12.2012
La invitația unui grup de patrioți români din Arezzo, o parte a filialei Noua Dreapta Italia a sărbătorit Marea Unire în mijlocul comunității românești din orașul mai sus amintit. Sâmbătă,1 Decembrie, s-au făcut vizite la magazinele românești din oraș unde s-a discutat despre Marea Unire și importanța continuării luptei pentru reîntregire
S-au împărțit broșuri despre Ziua Națională și primul număr din gazeta de informație și luptă naționalistă “Noua Dreaptă”.În nordul Italiei, în zona Veneției au fost împarțite sute de broșuri în limba italiană despre România și brațări tricolore (foto brosura integral gasiti AICI).
In sudul Italiei, la Palermo, membrii Noua Dreapta Italia au amplasat langa Catedrala Vergine Maria Santissima Assunta, loc tranzitat frecvent de romani,  un banner cu urarea „La mulți ani, România!”.De pe Noua Dreapta Italia

  Noua Dreapta Italia la Arezzo

Gazeta de informație și luptă naționalistă “Noua Dreaptă”



Noua Dreapta Italia la Palermo

Bancheri


Bancherii si recuperatorii au abuzat milioane de romani

autor: FrontPress 08.12.2012
Presa cumpărată de bancheri forfoteşte iar de reclame la credite. Dragi români, nu mai treceţi pe la bănci chiar de aţi mînca pită cu ceapă. Lăsaţi băncile să suporte efectul înşelării clienţilor prin comisioane uriaşe şi clauze abuzive, şi pe cel al fraudelor săvîrşite de către bancheri! Le vor rămîne destui bani că şă-şi cumpere lumînări pentru parastasul acestor instituţii de furat cetăţeanul. Spuneţi „Nu împrumuturilor”, dragi români!
Îmi vine să-i plîng pe şefii de bănci şi pe ofiţerii de credit, care mai-mai să-i ducă acasă cu maşina pe clienţi, pentru a-i convinge să mai ia un împrumut sau să deschidă un cont la ei. Am un sfat pentru bănci: să-şi recupereze banii virtuali, mă rog, creditele restante „neperformante”, de la angajaţii lor, începînd cu directorii şi ofiţerii de credit, pînă la ultimul funcţionar. Ei le-au băgat pe gît clienţilor comisioane şi dobînzi crescătoare pentru suma împrumutată, care de la lună la lună s-au dublat, triplat, au crescut de patru, de cinci, de şase ori, de zece ori. Ei să plătească! Au cu vîrf şi îndesat. Dăunătoarele calcule isăreşti i-au vîndut pe românii cinstiţi cămătarilor mondiali.
Dobînzi înrobitoare, dobînzi frauduloase la dobînzi, comisioane de întîrziere, comisioane la comisioanele de întîrziere! O datorie de 500 de euro a devenit una de 5.000 de euro. Doar 10% din datoria creată artificial reprezintă împrumutul. Restul s-a dovedit a fi hoţie instituţionalizată! Stephen Hawking îi linişteşte pe datornici cu apropiata vizită a extratereştrilor din decembrie, care îi caută pe bancherii lacomi şi corupţi, slujitori ai familiilor Rothschild, Rockefeller & Co. Încă din secolul trecut omenirea a visat să pună capăt criminalităţii financiare generate de bancheri. Iată, abia astăzi, poporul islandez a aruncat la gunoi guvernul corupt, a arestat toţi bancherii supuşi familiilor amintite mai sus şi au pus bazele unei noi Constituţii, care garantează dispariţia criminalităţii financiare. Naţiunea română ar obţine aceeaşi performanţă dacă plătitorii de comisioane uriaşe la bănci, plătitorii de taxe şi impozite, ar spune: „gata!” Refuzînd plata birurile extrem de mari unui sistem corupt, ar obţine mult mai mult decît prin manifestaţiile de stradă. Potrivit „Le Monde”, bancherii supuşi lui Rothschild şi Rockefeller, implicaţi în prăbuşirea economică a Islandei (ţara cu cea mai veche democraţie – anul 930), au fost arestaţi şi ard de nerăbdare să-i văd în dungi pe bancherii şi pe recuperatorii din ţara noastră, care au abuzat milioane de români şi au făcut zeci de oameni să se sinucidă. Nicio ţară din lumea a treia n-a fost furată atît de gros, precum au furat cele peste 40 de bănci din ţara noastră.
Românii trebuie să-i facă să tremure de frică pe bancheri pentru criza creată din tastatură, care a zdruncinat România din temelii, la fel cum s-a întîmplat cu Barclays, la Londra şi Bankia la Madrid, care au falsificat dobînzile împrumuturilor dintre bănci şi au manipulat conturile pentru a intra la Bursă. Cînd vor refuza românii să plătească rechinilor financiari datoriile puse de stat pe spinarea lor? Cînd îi vom vedea pe bancherii şi pe directorii de bănci (sigur, şi guvernatorul), părăsind băncile în masă, ca şobolanii? Milioane de români au fost şi sînt fraudaţi. Bancherii au transformat Leul într-o pisică de maidan, căreia benere îi azvîrle din cînd în cînd cîte un bănuţ, cică pentru a rezista atacurilor valutelor. Ar fi timpul ca poporul să treacă la „epurarea” sistemului financiar românesc. Din pricina instituţionalizării cămătăriei şi a corupţiei din sistemul bancar avem o economie imaginară, avem datorii uriaşe, viitorul amanetat şi cele mai mici retribuţii din uniune: 200 şi 300 euro, comparativ cu europenii care au între 1500 şi 3000 euro lunar. Sărăcia erodează continuu societatea românească, iar corupţia, şantajul şi gunoaiele de prestigiu au ajuns endemice. Din această pricină sistemul sanitar şi învăţămîntul sînt la pămînt, în timp ce aparatul administraţiei guvernamentale, al finanţelor, băncilor, ministerelor şi companiilor geme de trîntori, de hoţi şi reţele de tot felul.
Asta e partea ilegală şi hidoasă a neo-capitalismului feudal românesc: chiar dacă nu mai vrea cetăţeanul să se împrumute, statul se împrumută în numele lui de la F.M.I. Şi mă refer la datoriile făcute de statul român pentru bunăstarea Puterii, care doarme cu somn de intenţie, astfel ca străinii care au mituit-o, să secătuiască cu totul bogăţiile patriei. Marea problemă e că rasa degenerată a Puterii de după 1989 a distrus absolut orice activitate economică productivă şi, odată cu acestea, nucleele sindicatelor muncitoreşti, de care tare se mai temeau, transformînd România într-o colonie de bănci, moll-uri, marchet-uri, farmacii, case de amanet, bordeluri, clanuri, dincolo de care supravieţuieşte miraculos o populaţie săracă, îngropată în datorii. Mă întreb ce se va întîmpla cînd nu va mai fi nici un obiectiv economic de furat, pardon, de privatizat. Probabil se va trece la privatizarea organele interne ale românilor. Preambulul acestei operaţii se numeşte „card de sănătate”. De Maria Diana Popescu – Revista Art-Emis
 

vineri, 7 decembrie 2012

VOT !



Curtile Gojdu


Ungureanu a dat israelienilor Curtile Gojdu, estimate la 1 miliard de euro

autor: FrontPress 07.12.2012
Antena 3 a informat romanii ieri seara, printr-un reportaj realizat la Budapesta, ca Ungureanu, pe vremea cand era sef al MAE, a cedat Ungariei si unui holding israelian Curtile Gojdu, din centrul capitalei ungurene, estimate la circa 1 miliard de euro. In urma emisiunii de mai sus, premierul Victor Ponta a promis declansarea unei investigatii si crearea unei Comisii de Ancheta asupra Afacerii Gojdu. Sa vedem daca se va tine de cuvant.
Este de precizat ca Averea Gojdu se ridica la peste 3 miliarde de Euro, contravaloarea activelor bancare lasate de Gojdu la Budapesta si “uitate” de toate guvernarile de pana acum. Ne plangem ca n-avem bani si trebuie sa taiem pensiile romanilor si indemnizatiile mamelor?! Banii nostri nu sunt numai hat, la Moscova ci si aici, peste gard, la Budapesta, unde s-a casatorit ultima oara tovarasul de tradare al lui Ungureanu, Calin Popescu Tariceanu si unde isi face de cap cel cu care actualul presedinte Traian Basescu sustine ca intretine o “relatie speciala”, anti-romanul Viktor Orban.
Portalul Ziaristi Online va publica o Editie Speciala despre tradarea Fundatiei Gojdu, a legatarei testamentare a marelui mecena, Biserica Ortodoxa Romana, si, in fond, a Romaniei. Pana atunci, admirati documentul, din care veti afla in final cum fostul sefut al Fundatiei Soros, Mihai Razvan Ungureanu, ca sef al MAE, recompensat ulterior de Traian Basescu cu functia de sef al SIE, sugera in cazul Cathedral Plaza declansarea unei campanii de dezinformare a Papei in favoarea dezvoltatorului imobiliar israelian Eyal Ofer, pentru care lucreaza azi nimeni alta decat fosta lui purtatoare de cuvant, Corina Vinta. Inca presedintele Basescu l-a desemnat pe Ungureanu, candidatul-vedeta al ARD, drept succesorul sau la “scaunul prezidential”. Primul pas este accederea in Senat, pe baza mafiei penticostale din Arad si a electoratului tiganesc pe care il are in mana finul lui Basescu, Gheorghe Falca. Dvs ce credeti? Merita? Dar serviciile secrete ale Romaniei ce cred? Dar mai exista servicii secrete ale Romaniei? Macar romanii din Arad sa-si spuna cuvantul, la vot, pe 9 decembrie! De pe blogul lui Victor Roncea

 

VOT


Eu cu cine votez?

autor: FrontPress 07.12.2012
Amicul meu, Mihai Ţociu, blogger, naţionalist şi lider al oinei strămoşeşti, a făcut un lucru de toată stima. A pus public o întrebare care îi frământă pe români din vremea când se juca piesa „O scrisoare pierdută!” de IL Caragiale, prin gura cetăţeanului turmentat din secolul XIX: „Eu cu cine votez?”.
Ţociu a montat pe blocul său din cartierul bucureştean Militari înscrisul luminos dintr-o instalaţie de pom, să-l vadă tot românul: „Eu cu cine votez?” Întrebarea lui Caragiale este actuală şi astăzi după 23 de ani de pseudo-democraţie, de fapt de post-comunism, în care românii s-au săturat de aceleaşi figuri politice sinistre care s-au rotit cam pe la toate partidele, candidând cu tupeu şi nesimţire porcină, după ce au pus economia pe butuci şi au transformat România într-o subcolonie a intereselor marilor puteri şi a multinaţionalelor. „Eu cu cine votez?” a devenit o întrebare retorică ce aparţine duratei lungi istorice la români şi evidenţiază eşecul post-democraţiei, în care românii nu mai întrevăd un proiect politic naţional viabil şi o speranţă de a ieşi din criza politico-morală în care se zbate societatea românească.
De o lună de zile având aceeaşi dilemă ca a lui Mihai Ţociu, „Eu cu cine votez?” mă gândesc serios să nu mă prezint la secţia de votare pentru a pune ştampila pe un candidat. Războiul politic de astă vară m-a scârbit definitiv de politică. S-a dovedit că votul românilor nu contează: dacă nu-l fură interlopii lui Dragnea, Dobriţoiu sau Samson, îl nesocotesc amicii ARD din Europa, care se şterg pur şi simplu cu el la fund: Barroso, Reding sau Rompuy. În realitate, s-a dovedit că nu votul românilor din urnă contează. Ca în 2004 sau 2009, votul s-a hotărât electronic în softul BEC după indicaţiile preţioase ale ambasadorului SUA, care se poartă la Bucureşti ca un comisar sovietic din era stalinistă. Şi totuşi, conştiinţa mea de patriot român mă îndeamnă să mă duc la urne, măcar în memoria martirilor din decembrie 1989, care au murit nevinovaţi împuşcaţi într-un scenariu pus la cale de alţii. Sângele celor morţi mă strigă şi mă cheamă să mă duc la vot, chiar dacă votul meu nu contează şi e fraudat fie de USL sau de prietenii ARD din Europa.
Mă voi duce la vot şi în faţa urnelor voi pune ştampila cu gândul la România, la viitorul partid naţionalist, care chiar ţine la poporul acesta obidit şi la viitorul prosper şi măreţ al ţării noastre, ce va fi din nou dodoloaţă. Gestul lui Mihai Ţociu preluat din Caragiale „Eu cu cine votez?” descrie cel mai bine lehamitea românilor faţă de actuala clasă politică, dar coţine şi un sâmbure de speranţă. E o înterebare dubitativă pe care şi-o pun deja din ce în ce mai mulţi români, care aşteaptă un nou început politic şi o restaurare morală în România. E noul val de aşteptare care anunţă faptul că peste câţiva ani va produce un ţunami politic ce va distrugele fundamentele post-comunismului. Mulţumesc Mihai Ţociu! De Ionuţ Ţene – NapocaNews
 

Un banc...



Unde e garantia???

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate.
Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!
Isi scoate ochelarii: imbracate!
Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala.
Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui asezati pe canapea si complet goi.
Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, arunca ochelarii si urla: La naiba, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!
  

Cei care mor singuri


Un documentar socant despre oamenii care mor singuri (VIDEO)

autor: FrontPress 07.12.2012
“A Certain Kind Of Death” – un documentar care ne reaminteste despre desertaciunea vietii. Documentarul urmareste discret si fara nici un comentariu cu exceptia dialogurilor celor implicati, ce se intampla cu persoanele decedate singure.
De exemplu, un hotel a chemat politia pentru ca un client care trebuia sa plece nu a predat camera. Receptionerul a auzit dusul de la usa si a deschis usa. L-a gasit pe client mort dezbracat langa dus – probabil a cazut si s-a ranit la cap iar apoi a facut si infarct. Este urmarita ancheta facuta de “investigatori” – angajati ai unui departament special – care incearca sa le gaseasca rudele. Ei catalogheaza obiectele detinute de decedati, cauta prin documente, scrisori, etc, investigheaza daca au avut dosar penal, daca au fost in inchisoare sau inregistrati de FBI, etc. Totul pentru a putea gasi eventuali urmasi. Intre timp, corpul este pastrat intr-o incapere racoroasa. Dupa o perioada, daca nu gasesc nimic, corpul este incinerat. La crematoriu, cenusa este pastrata in jur de 2 ani intr-o cutiuta in caz ca vine totusi cineva dupa ea, apoi in fiecare an se face o groapa comuna si se arunca cenusile din cutiile sutelor de incinerati de acum 2 ani a caror cenusa nu a fost revendicata de nimeni.
Desi filmul contine secvente tulburatoare cu cadavre unele in putrefactie, cu sange, cu mizeria din camera unui muribund ba chiar cu imaginea cadavrului arzand in crematoriu, senzatia pe care am avut-o in timpul vizionarii dar si dupa film nu este una negativa, ci mai degraba una meditativa.
Din putinele informatii care le afli de spre decedat, deja te atasezi putin de el, ii esti putin familiar. Vezi poze cu el, vezi obiecte care i-au apartinut, vezi ce pasiuni a avut (unul avea chiar un album de poze cu diverse piese electronice / tools) etc. Apoi il vezi in crematoriu arzand. Mereu mi-am imaginat ca in crematoriu se face praf tot, nu mai ramane nimic. De fapt, mai raman ceva oase, mai ales craniul. Nu ma asteptam ca dupa un om sa ramana atat de multa cenusa. Cutia cu cenusa este cam intre A5 si A4 si inalta cam cat un sul de hartie igienica.
Admirabila si dedicatia oamenilor care lucreaza in acest departament. Nu e munca usoara, dar bine ca exista si oameni care pot sa faca asta si care prin munca lor arata respectul cuvenit fata de om, pur si simplu prin faptul ca incearca sa ii indeplineasca ultima dorinta. De exemplu, un om singur care a murit ulterior si-a facut un desen cu locul unde vrea sa fie inmormantat, intr-un cimitir din orasul lui natal. Din pacate, locul acela nu mai era disponibil, dar angajatii au aranjat ca macar sa il ingroape in acel cimitir daca nu chiar in acel lor, ca sa ii faca cat de cat dupa dorinta.
Nu recomand vizionarea celor care nu pot sa faca abstractie de grotesc si sa priveasca realitatea cruda in fata. De Gigel Chiazna

joi, 6 decembrie 2012

Greierele si furnica



  
*Greierele şi furnica - versiuni*

*VERSIUNEA AMERICANA*

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT





*VERSIUNEA ROMANEASCA*

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine...

Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în SUA unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.

Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Creierul


Moduri inteligente de a-ţi salva creierul

 
6 decembrie 2012, 19:30
 

Durerea de cap severă e unul dintre simptomele atacului cerebral FOTO Adevărul

Accidentul vascular cerebral apare atunci cand fluxul sangvin în arterele din creier este blocat de un cheag de sânge sau când o arteră se sparge. Nu putem modifica factorii de risc precum vârsta sau materialul genetic, dar sunt unii factori de risc care se pot schimba.

La fiecare patru minute o persoană moare din cauza unui atac cerebral. În momentul producerii unui atac cerebral se pierd două milioane din celulele creierului. Forbes prezintă un plan de prevenire a atacurilor cerebrale

Controlul presiunii sanguine
Pentru a controla presiunea sanguină este important să nu adaugi foarte multă sare în mâncare şi să faci exerciţii fizice: jogging, înot, mers pe bicicletă.

Controlul greutăţii
Greutatea este un factor important pentru sănătate. Trebuie să există un echilibru între greutatea corporală şi înălţime. Slabirea continuă şi rapidă poate apărea dupa boli care se manifestă prin scăderea poftei de mâncare, iar îngrăşarea, care poate duce la obezitate, se instalează, de obicei, lent şi este un proces de acumulare care durează uneori ani sau chiar zeci de ani. Ambele procese (slăbire, îngrăşare), faţă de limitele normale, reprezintă factori de risc însemnaţi pentru sănătate, motiv pentru care cântărirea periodică este importantă pentru toţi oamenii care doresc o viaţă sănătoasă.

Controlul alimentelor
Toată lumea ştie că ar trebui să consume, zilnic, fructe şi legume şi să renunţe la carnea roşie. Mâncarea trebuie consumată în porţii mici şi dese. E de preferat să se consume peşte şi cel puţin cinci porţii de fructe şi legume pe zi.

În plus, ţigările cresc riscul producerii unui atac cerebral. La fel şi băuturile alcoolice consumate în exces.
Situaţiile stresante şi agresivitatea  sunt doi factori care cresc riscul de a suferi un atac cerebral.

 Simptomele atacului cerebral
Amorţirea bruscă a feţei, braţelor sau a picioarelor, mai ales pe o parte a corpului
Dificultăţi de vorbire, de înţelegere şi sentimentul de confuzie.
Probleme bruşte de vedere la unul sau la ambii ochi
Ameţeală, pierderea echilibrului sau probleme de mers
Dureri de cap severe, fără o cauză anume


Malonga Parfait


Congolezul Malonga Parfait CONDAMNAT pentru trafic de droguri

autor: FrontPress 06.12.2012
Fostul realizator al emisiunii de televiziune “Fotbal la Maxx”, Malonga Parfait Sorin, în vârstă de 33 de ani, din Bucureşti, a fost condamnat de Tribunalul Argeş la doi ani şi şase luni de închisoare cu suspendare pentru trafic de droguri, decizia nefiind însă definitivă. Tânărul a fost eliberat din Penitenciarul de Maximă Siguranţă Colibaşi, unde era încarcerat din data de 30 octombrie.  
Congolezul fusese prins în flagrant de către poliţiştii de la Combaterea Crimei Organizate şi de către procurorii DIICOT Piteşti când vindea stupefiante unui ofiţer sub acoperire. Ulterior, procurorii şi poliţiştii au mai găsit în maşina acestuia 30 grame de canabis şi un minicântar electronic folosit la cântărirea dozelor.
În timpul comiterii faptei, Malonga Parfait lucra ca inspector la Direcţia de Utilităţi Publice aflată în subordinea Primăriei Capitalei.
A mai fost implicat într-un scandal în urmă cu peste 10 ani, fapt ce i-a adus o oarecare notorietate. În 2001, când prezenta emisiunea “Fotbal la Maxx” la postul Pro Tv, congolezul a fost pălmuit şi înjurat de europarlamentarul Geroge Becali, chiar la intrarea în tribuna oficială a stadionului din Şoseaua Ştefan cel Mare, înaintea partidei dintre Dinamo şi Steaua. Sursa: FrontPress.ro

Pamflet amar



Am aflat abia astazi cu surpriza de la tv. ca s-a reluat situatia testamentara a lui Serban  I.
Se spune  lucru nestuit de nimeni ca el, facea fiind paralizat caca pe el. Noi credeamm ca un om paralizat  sta toata ziua in pat si cand are nevoie la baie se scoala gratios si merge  acolo si face ce are nevoie.
 Am mai aflat ca amanta nu l-a ingrijit decat 5 luni, in  care a fost platita.
 A fost platita cu cei 30.000 de euro  care au fost donati pentru ingrijirea lui intr-un spital din  Viena.
 Dar ce sa vezi  rauvoitorii spun ca, ea i-a cheltuit in  interes propriu. Se intelege de aici ca spitalul  de mila bolnavului l-au trata pe gratis.
Toate aceste mizerii pe care suntem obligati sa le suportam noi, in  luna  decembrie se arunca in fata noastra, numai pentru cele 3 case ramase mostenire de la raposat, trecute in testament pe numele baiatului sau.
Daca mai apar acum  la tv. cu aceste mizerii  spuse despre un decedatul de curand eu ii blestem.
 Anunt ca am  luat cunostinta ca raposatul facea caca pe el, era spalat de nevasta si numai in 5 luni a fost ingrijit de amanta  careia i s-a  platit cu 30.000 euro donatii si nu mai vreau sa aud o mie de ani cine il spala ca chiur pe decedat.
 Imi este suficient tartorul dracilor care  ne chinuie cu alte prostii, cu ce o sa faca dupa alegeri.
 Ne-a ajuns mizeria pana la gat.
 Vrem ca fiecare dintre noi in  suflet cu bogatie sau saracie sa ne reculegem, sa ne gandim ce  am facut prin bilantul anului trecut si ce vom face dupa puterile noastre anul viitor.
 AVEM FIECARE DIN NOI, NEVOIE DE LINISTE SUFLETEASCA si sa nu fim  biciuiti  satanic de toti  neispravitii, care nu merita sa fie luati in seama.
Macar in luna asta sa nu mai auzim de toate caracterele mizere  nici de la persoane publice si de la politicieni
 Televiziunile sa faca un mic efort  si cu  scaderea retingului chiar,  sa ne ofere ceva care sa ne  placa nu sa ne inraiasca.
 Sunt sigura ca povestea lui Serban Ionesu a facut pe barbatii romani, sa fie mai atenti de 10 ori langa cine isi petrec  viata si mai ales ultimii ani din  viata daca sunt bolnavi.
Aceasta abordare a facut un mare RAU SOCIETATII, CACI SI  SOTIILE SI SOTII VOR SPUNE CA SI  CEI PE CARE II IUBESC SE VOR COMOPORTA LA FEL.
 Mentionesz ca stiu ca s-au inselat unul pe altul dar, mai bine divortau si totul se desfasura normal  cu bun simt acum dupa decesul celui care,  nu avut curajul sa taie nodul gordian.
 Sper sa nu va indispuna acest articol pamflet si sa nu mai auzuim decat peste ani ca, s-a rezolvat  testamentul si baiatul a luat totul. Numai bine si sa nu fim  pusi in astfel de situatii niciodata nici noi, nici rudele, nici prietenii si cunostintele noastre. Este rusinos sa  ni se strice sarbatorile de iarna,  chiar daca suntem saraci, macar sa avem sufletul frumos, infrumusetat cu ganduri bune.
Inca odata va spun ca nu cunosc pe acest actor decat dintr-un  film comunist,  despre ziua de 13 dec.Ziua tipografilor.
 Ca si dvs. am urmarit la tv.  lupta unor caractere murdare. 

Demonstratie nationalista


Germania: Demonstratie nationalista contra abuzurilor statului (FOTO+VIDEO)

autor: FrontPress 06.12.2012
Autorităţile federale şi regionale şi-au reafirmat intenţia de interzicere a Partidului Naţional-Democrat German (NPD), cel mai mare partid naţionalist din ţară, care funcţionează legal încă din 1964 şi care are reprezentanţi în două parlamente regionale, pe baza unor rapoarte realizate de serviciile secrete conform cărora formaţiunea este descrisă ca fiind o organizaţie “rasistă, antisemită şi revizionistă” care ar avea ca scop răsturnarea ordinii constituţionale actuale.
Pe fondul acestor dezbateri, naţionaliştii germani au organizat miercuri o demonstraţie în Rostock pentru a-şi apăra dreptul democratic de asociere. Manifestaţia s-a desfăşurat chiar în faţa hotelului unde s-au reunit diverşi politicieni şi miniştrii de interne ai celor 16 landuri. Aceştia au recomandat oficial autorităţilor abilitate începerea procedurilor de dizolvare a partidului. Decizia finală va fi luată însă de Curtea Constituţională din Karlsruhe.
Holger Apfel, liderul NPD, a organizat o conferinţă de presă şi s-a declarat convins de eşecul noii tentative de scoatere în afara legii a partidului. “Abia aşteptăm procedurile. Un partid care nu a făcut nimic ilegal nu poate fi interzis într-un stat de drept”, a spus acesta.
Ultima tentativă guvernamentală de interzicere a NPD-ului a fost în 2003, atunci Curtea Constituţională respingând cazul pe motiv că multe acuzaţii se bazau pe date şi declaraţii oferite de informatori plătiţi de stat şi infiltraţi în funcţii de conducere, care numai de obiectivitate nu puteau fi bănuiţi. Sursa: FrontPress.ro

miercuri, 5 decembrie 2012

Haznaua care ne conduce



Am asteptat cu nerabdare spiciul celui de la stanga.
 Credeam ca ne va ura  o luna de fericire si prostperitate, sau macar  acest pronostic pentru  anul 2013. Ma multumeam si numai cu o vorba buna, adresata celor care nu  astepta nimic de la Mos Nicolae ! Ar fi fost prea frumos sa fie adevarat !!!
Dar ce vad ?
Inceputul prin dreptul la replica  un drept la replica gaunos si ranchinos !
Continua cu refularea  tuturor mizeriilor inchipuite si nespuse suficient de mult pana la saturatie, bani nerestituiti, faptul ca UE nu ne  dau bani.
 Cred ca acest barbat(oare mai este) musteste de  venin mai rau ca o vipera.
 Uite ce vad eu  acum, pentru binele dvs. cred ca la dvs. la tv. nu se vede asa ceva. La un asa duscurs otravit, iti ramane dumicatul in  gat si daca vrei sa faci caca,  nu poti ca te constipa.
Ma scuzati ca am folosit aceste  cuvinte dar,  mi se pare cea mai mare mizerie din hazna varsata peste capetele plecate ale acestui popor, muncitor,  milos si prea credul.
Credulitatea la maximum cum se prezinta la noi, ne aduce in stadiul acesta. In stadiul ca in luna cadourilor si mai ales in seara de Mos Nicolae, ca dupa ce ca  nu avem ce baga in cuptor, sa mai si suportam aceste bla bla bla-uri fara nici un rost, decat de a ne prosti.
Atitudinea aceasta a noastra  conform capului plecat care, nu este taiat dar paste iarba zic eu, ne duce la pierzanie. Asa suntem considerati ca acum, niste oi  fara nici un nouron care pastem iarba.
Cel pe care l-am indreptatit sa ne pastoreasca, nu merita sa-i  dedicam nici macar 0,000001 secunda din  atentia noastra, insa aceea ce se intampla trebuie sa ne dea de gandit serios pentru ca, nici macar anul acesta pe ultima suta de metri, nu am scapat sa nu fim dispretuiti si calcati in picioare. In seara de Craciun vom mai auzi  si vom primi pe cap o hazna plina cu cacat, de la acest individ care trebuie supus  neincetat, nu numai odata la consult  psihiatric si psihologic?
 Uite ce spune "spatiul Sengen", dar sa fim destepti si sa intelegeti ca aceste discursuri senile si pentru a ne seniliza, pe langa faptul ca vrea sa ne strice sarbatoarea, vrea sa  ne dea de vorbit, mai ales televiziunilor.Acesta este sabotaj impotriva unui popor nevinovat, aratand clar  scoala KGB-ista veche si depasita. Asta mergea in anii 1950, dar lumea s-a mai desteptat!
Vrea sa ne strice si aceasta seara  prin a ne umili si a ne distrage atentia de la orice bucurie. Chiar si un  simplu sarut ! 
Stergeti din sufletele dvs. aceste manevre murdare  si bucurati-va si in aceasta seara  de mediul familial si de micile bucurii, pe care vi le puteti face, fiecare dupa posibilitati. Eu va doresc sa va gaseasca  Mos Nicolae veseli si sanatosi. Daca nu  veti primi nimic  cand  va veti uita in ghete maine dimineata, macar sa fiti veseli si odihniti de dimineata dupa un somn  bun si reconfortant. Va doresc asta din tot sufletul meu! Sa aveti veselia in suflet !

Pentru barbatii care stiu ca Mos Nicolae nu le va aduce nimic!


Bancuri cu Bula

Neostenitul BULĂ!
 
NICI-O NOUTATE.
- Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor?
- Nu-mi spui nicio noutate. Şi eu am avut unul din ăsta.
 
DISCUŢII ÎN PARC.
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
- Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.
 
DOVADA.
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!
 
ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!
  
ÎN TRECUT.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!
 
VÂRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.
 
FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
 
ACUM AM AFLAT.
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul.
- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu numai acum am aflat!
 
 
MAI MERGE?
- Bulă, mai merge?
- Da, anul trecut o dată!
- Şi anul ăsta?
- Mai rar!
CRITICĂ NEDREAPTĂ.
- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântare!
SLUJBĂ.
- Ai auzit de Bulă?
- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?
- Şi-a găsit o slujbă.
- Pentru bani, ăsta e în stare de orice!
ORAŞ NATAL.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
 Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.
 NATALITATE.
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.
MOTIV.
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!
FERICIT.
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!
CAUZA.
- Bulă, de ce nu lucrezi?
- Nu găsesc de lucru.
- Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?
- Şansei!
BULĂ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
ALCOOLUL.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
 INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
 BULĂ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
 GĂINA.
- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
- De vreun an.
- Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!
RUGĂMINTE.
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA",
 pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!
SE POATE.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. 
Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?
ÎNTREBARE CU TÂLC.
Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!
 COŞMAR.
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea!